Zum Inhalt springen 
„Wird er jetzt um mich kämpfen?“ Diese Frage stellte mir Ilana mit zitternder Stimme, nachdem sie ihrem Freund Lars nach drei Jahren Beziehung endlich die Trennung mitgeteilt hatte. Wie so viele Frauen fragte sie sich: Kämpfen Narzissten um eine Frau, wenn sie spüren, dass sie sie verlieren? Die Antwort ist komplizierter, als du dir vielleicht wünschst – und gleichzeitig ernüchternd klar. Denn während du auf ein Zeichen echter Reue hoffst, auf die große Geste oder das tiefgehende Gespräch, läuft bei ihm oft schon ein ganz anderes Programm ab. In diesem Artikel erfährst du, warum der „Kampf“ eines Narzissten nichts mit Liebe zu tun hat, warum die Neue oft schon in den Startlöchern steht und wie du dich endlich von diesem emotionalen Kreislauf befreien kannst. Denn eines verspreche ich dir: Du verdienst mehr als einen Mann, der nur dann um dich kämpft, wenn sein Ego in Gefahr ist.
Kämpfen Narzissten um eine Frau aus Liebe?
Ilana erzählte mir, dass Lars drei Tage nach ihrer Trennungsansage plötzlich vor ihrer Tür stand – mit Blumen, Tränen in den Augen und dem Versprechen, sich zu ändern. „Er sagte, er könne ohne mich nicht leben. Es fühlte sich so echt an“, berichtete sie mir. „Endlich schien er zu verstehen, was er verloren hat.“ Doch schon zwei Wochen später, als Ilana klarmachte, dass sie bei ihrer Entscheidung bleibe, kippte seine Stimmung komplett. Aus dem verzweifelten Liebhaber wurde ein kalter, wütender Fremder.
Aus psychologischer Sicht ist dieses Verhaltensmuster typisch: Wenn Narzissten scheinbar um eine Frau kämpfen, geht es selten um tiefe Gefühle oder echte Verbundenheit. Es geht um Kontrollverlust. Die Trennung stellt eine narzisstische Kränkung dar – sie bedeutet, dass jemand ihm die Macht entzieht, die Beziehung zu definieren. Der „Kampf“ ist daher kein Liebesbeweis, sondern ein Versuch, die Kontrolle zurückzugewinnen und das eigene Ego zu stabilisieren.
Viele Frauen verwechseln diese Intensität mit Leidenschaft, weil sie so verzweifelt auf Veränderung hoffen. Doch wahre Liebe zeigt sich in beständigem Respekt, nicht in dramatischen Ausbrüchen, wenn die Trennung droht.
Wann ein Narzisst „um eine Frau kämpft“ – Ego vs. Gefühle
Ein Narzisst wird dann besonders aktiv, wenn sein narzisstisches Gleichgewicht gestört ist. Das passiert vor allem in folgenden Situationen:
- Wenn du diejenige bist, die geht. Lars hatte in der Beziehung immer das letzte Wort. Er entschied, wann sie sich sahen, wann er emotional verfügbar war und wann nicht. Als Ilana ihm die Kontrolle entzog, indem sie die Trennung initiierte, wurde sein Ego massiv verletzt. Plötzlich war sie keine „sichere Quelle“ mehr, die er nach Belieben anzapfen konnte.
- Wenn andere zusehen. Narzissten sind stark davon abhängig, wie sie nach außen wahrgenommen werden. Wenn die Trennung öffentlich wird oder wenn Freunde und Familie mitbekommen, dass sie verlassen wurden, intensiviert sich der „Kampf“ oft. Es geht dann weniger darum, dich zurückzugewinnen, sondern darum, das eigene Image zu retten.
- Wenn du Anzeichen von Gleichgültigkeit zeigst. Sobald du dich nicht mehr um ihn bemühst, keine emotionalen Reaktionen mehr zeigst oder sogar glücklich wirkst, steigt sein Drang, dich zurückzuholen. Deine Unabhängigkeit wird zur Bedrohung für sein Selbstbild.
Was wie tiefe Liebe aussieht, ist neurologisch betrachtet eher eine narzisstische Wut-Reaktion. Das limbische System reagiert auf die Zurückweisung wie auf eine existenzielle Bedrohung – nicht weil er dich als Person vermisst, sondern weil sein Selbstwertgefühl zusammenbricht.
Machtkampf statt Romantik: Zeichen erkennen
Woran erkennst du, dass es beim „Kämpfen“ nur um Macht geht? Ilana berichtete mir von folgenden Mustern bei Lars:
- Love Bombing mit Verfallsdatum: Die großen Gesten kamen nur, wenn sie kurz davor war, endgültig zu gehen. Blumen, emotionale Liebesbriefe, Versprechen – alles hörte schlagartig auf, sobald sie nachgab. „Ich hatte das Gefühl, in einer emotionalen Achterbahn gefangen zu sein“, sagte sie.
- Schuldzuweisungen verpackt als Selbstreflexion: Lars sagte Sätze wie: „Ich weiß, ich war nicht perfekt, aber du hast mich auch oft verletzt.“ Die Verantwortung wurde subtil zurückgespielt. Er „kämpfte“ nur oberflächlich um sie, während er gleichzeitig versuchte, ihre Wahrnehmung der Beziehung zu manipulieren.
- Strategische Eifersucht: Als Ilana nicht sofort zurückkam, postete Lars plötzlich Fotos mit anderen Frauen auf Social Media. „Er wollte mich zurückeifern“, erkannte sie später. Ein echter Liebesbeweis sieht anders aus.
- Drohungen und Opferrolle: „Ohne dich schaffe will ich nicht mehr leben“, „Du zerstörst mein Leben“ – solche Aussagen sind keine Liebesbeweise, sondern emotionale Erpressung. Sie sollen Schuldgefühle erzeugen und dich zurück in die Beziehung zwingen.
Als Psychologin sehe ich: Echter emotionaler Kampf um eine Beziehung zeigt sich in konsequenter therapeutischer Arbeit, in echter Verhaltensänderung über Monate hinweg (bei pathologischen Narzissten eher Jahre) und in der Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen – ohne Wenn und Aber.
War dein Ex ein Narzisst?
Die neue Frau: Warum Narzissten dich blitzschnell ersetzen
Ilanas größter Schock kam zwei Monate nach der Trennung. „Ich sah ein Foto von Lars mit einer anderen Frau. Sie saß an unserem Stammtisch, trug einen Pullover, den er mir geschenkt hatte, und er sah glücklicher aus als je zuvor mit mir.“ Diese Erfahrung ist herzzerreißend – und leider typisch. Doch bevor du denkst, dass er sie mehr liebt oder dass mit dir etwas nicht stimmt: Die Neue ist kein Upgrade. Sie ist ein Pflaster.
Narzissten können kaum allein sein. Sie brauchen konstante Bestätigung von außen, um ihr fragiles Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten. Psychologisch gesehen, sprechen wir von der „narzisstischen Versorgung“ – eine Art emotionaler Treibstoff, den sie aus Bewunderung, Aufmerksamkeit und Kontrolle ziehen. Wenn du als Quelle wegfällst, muss schnell Ersatz her.
Kämpfen Narzissten um eine Frau wirklich, wenn sie bereits die Nächste haben? Oft läuft beides parallel. Sie versuchen dich zurückzugewinnen, während sie gleichzeitig eine neue Beziehung aufbauen. Das ist kein Widerspruch in ihrer Logik – es geht um Optionen, um die Gewissheit, nie ohne Versorgung dazustehen.
Ilana berichtete mir: „Ich habe später erfahren, dass er die Neue schon seit Wochen kannte, während er noch vor meiner Tür stand und um mich kämpfte. Ich fühlte mich so betrogen und ersetzbar.“ Diese Doppelstrategie ist keine Seltenheit. Sie dient der Absicherung: Wenn du nicht zurückkommst, steht Plan B bereits bereit.
„Next“ als Pflaster fürs Ego – wie es abläuft
Der Übergang zur neuen Partnerin folgt oft einem vorhersehbaren Muster:
- Phase 1: Die Trennung als narzisstische Kränkung. Wenn du gehst oder dich emotional distanzierst, entsteht eine Lücke in seinem Versorgungssystem. Diese Lücke ist unerträglich für einen Narzissten. Die Panik, die dadurch ausgelöst wird, hat nichts mit Liebe zu dir zu tun – es ist pure Angst vor dem eigenen inneren Leere-Gefühl.
- Phase 2: Das Auftauchen der Neuen. Manchmal ist es eine alte Bekannte, eine Arbeitskollegin oder jemand aus seinem Umfeld, die er bereits als „Option“ im Hinterkopf hatte. Oft beginnt der Kontakt zur Neuen sogar schon vor der endgültigen Trennung von dir. Ilana fand später heraus, dass Lars die andere Frau bereits zwei Monate vor ihrer Trennung intensiv kontaktiert hatte.
- Phase 3: Idealisierung 2.0. Die Neue wird jetzt in den Himmel gehoben. „Sie versteht mich so gut“, „Mit ihr ist alles einfacher“, „Das ist echte Liebe“ – Sätze, die du vielleicht am Anfang eurer Beziehung auch gehört hast. Die Neue durchläuft nun die gleiche Idealisierungsphase, die du einst erlebt hast.
- Phase 4: Du wirst abgewertet. Um die neue Beziehung zu rechtfertigen und sich selbst als Opfer darzustellen, wird eure gemeinsame Beziehung umgeschrieben. Plötzlich warst du „zu kompliziert“, „emotional instabil“ oder „nie wirklich kompatibel“. Die Neue hört eine völlig verzerrte Version eurer Geschichte.
Aus psychologischer Sicht: Diese schnelle Ersetzung hat nichts damit zu tun, dass die Neue besser, schöner oder liebenswerter ist. Es geht darum, die innere Leere zu füllen. Ein Narzisst kann sich selbst kaum ertragen – deshalb braucht er ständig den Spiegel einer anderen Person, die ihm zurückmeldet, dass er wertvoll ist.
Eifersucht & Sabotage: Dein neues Glück im Visier
Hier wird es besonders perfide: Selbst wenn er eine Neue hat, bedeutet das nicht, dass er dich in Ruhe lässt. Ilana machte die Erfahrung, dass Lars plötzlich wieder Interesse zeigte, als sie begann, mit einem anderen Mann auszugehen. „Er schrieb mir nach Monaten der Funkstille und fragte, ob wir uns treffen können. Als ich ablehnte und erwähnte, dass ich jemanden kennengelernt habe, wurde er aggressiv.“
Warum Narzissten dein neues Glück nicht ertragen können:
Sie sehen dich als ihr Eigentum. Selbst wenn sie dich nicht mehr wollen, darf dich auch niemand anders haben. Deine Unabhängigkeit und dein Glück sind ebenfalls eine narzisstische Kränkung – sie zeigen, dass du auch ohne ihn leben kannst, ja sogar besser lebst.
Typische Sabotage-Versuche:
- Hoovering-Nachrichten genau dann, wenn du Fortschritte machst
- Verleumdung im gemeinsamen Freundeskreis
- Plötzliches Auftauchen an Orten, wo er weiß, dass du sein wirst
- „Zufällige“ Anrufe oder Nachrichten, die dich emotional destabilisieren sollen
- In extremen Fällen: Kontaktaufnahme zu deinem neuen Partner, um Zwietracht zu säen
Wenn ein Narzisst aktiv versucht, deine neue Beziehung zu zerstören, ist das kein Zeichen von Liebe, sondern von Kontrollverlust.
Wenn du diese Phase erlebst, ist absolute Konsequenz entscheidend. Jede Reaktion von dir – selbst eine wütende – gibt ihm die Bestätigung, dass er noch Macht über dich hat.
Hört der Kampf eines Narzissten um eine Frau jemals auf?
„Wann hört das auf?“ fragte mich Ilana verzweifelt. „Es ist, als könnte er nicht loslassen, aber gleichzeitig ist er mit einer anderen zusammen. Ich verstehe es nicht mehr.“ Diese Frage höre ich in meiner Praxis immer wieder. Die Antwort ist ernüchternd: Der Kampf hört auf, wenn du aufhörst, eine Quelle zu sein.
Narzissten haben oft mehrere Versorgungsquellen gleichzeitig. Du kannst „ersetzt“ sein und trotzdem noch in seinem Radar bleiben – für den Fall, dass die neue Beziehung nicht funktioniert oder er sich langweilt. Das nennen wir in der Psychologie „Hoovering“ (nach dem Staubsauger, der alles wieder einsaugt).
Die harte Wahrheit: Solange du reagierst, gibst du ihm Futter. Jede Antwort auf seine Nachrichten, jeder emotionale Ausbruch, jede Hoffnung, die du noch hast – all das hält den Kreislauf am Laufen. Er kämpft nicht aus Liebe um dich, er kämpft darum, dich als Option verfügbar zu halten.
Lars kontaktierte Ilana noch Monate nach der Trennung sporadisch. Mal schickte er ihr nachts betrunkene Nachrichten, mal tauchte er bei gemeinsamen Freunden auf und fragte nach ihr. „Er gab mir das Gefühl, dass er mich doch noch liebt – aber immer nur für kurze Momente“, erzählte sie mir.
Psychologisch betrachtet: Das ist intermittierende Verstärkung – eine der mächtigsten Formen der emotionalen Bindung. Wenn jemand nur sporadisch und unvorhersehbar Zuwendung gibt, wird die emotionale Abhängigkeit sogar noch stärker, als wenn er gar nichts tun würde.
No Contact: Der Schlüssel gegen Hoovering
Die effektivste Methode, um diesem Kreislauf zu entkommen, ist No Contact – absoluter Kontaktabbruch. Für Ilana war das zunächst unvorstellbar. „Aber was, wenn er sich wirklich ändert? Was, wenn ich dann die Chance verpasse?“ Diese Ängste sind nachvollziehbar, aber gefährlich.
No Contact bedeutet:
- Keine Nachrichten, keine Anrufe – auch nicht, um „etwas zu klären“
- Blockieren auf allen Social-Media-Kanälen
- Keine Informationen über ihn durch Dritte einholen
- Keine „zufälligen“ Treffen an Orten, wo du weißt, dass er sein könnte
- Keine Reaktion auf Hoovering-Versuche, egal wie emotional oder verzweifelt sie klingen
„Aber ist das nicht kindisch?“ fragte mich Ilana. Nein, es ist Selbstschutz. Ein Narzisst wird jede noch so kleine Öffnung nutzen, um wieder in dein Leben zu schlüpfen – nicht weil er dich liebt, sondern weil er dich als Ressource braucht.
Nach drei Monaten striktem No Contact berichtete mir Ilana: „Die ersten Wochen waren die Hölle. Ich habe geweint, gezweifelt, fast nachgegeben. Aber jetzt, nach drei Monaten, fühle ich mich zum ersten Mal seit Jahren frei. Der ständige mentale Lärm ist weg.“
Typische Reaktionen – von Ghosting bis Rache
Wenn du konsequent No Contact durchziehst, wirst du verschiedene Reaktionen erleben. Bei Ilana lief es in Wellen ab:
Phase 1: Love bombing. Lars schickte ihr zunächst Nachrichten voller Reue, Versprechen und Liebesbekundungen. „Ich vermisse dich so sehr“, „Ich habe einen Fehler gemacht“, „Bitte gib mir noch eine Chance.“
Phase 2: Schuldzuweisungen. Als sie nicht reagierte, wurde sein Ton aggressiver. „Du warst nie bereit, an uns zu arbeiten“, „Du gibst einfach auf“, „Du bist egoistisch.“
Phase 3: Versuchte Manipulation. Er versuchte, sie über Freunde zu erreichen, tauchte bei Veranstaltungen auf, wo er wusste, dass sie sein würde.
Phase 4: Ghosting oder Rache. Als nichts funktionierte, verschwand er komplett – oder versuchte, sie durch Verleumdung im gemeinsamen Umfeld zu beschädigen. „Er hat Freunden erzählt, ich wäre psychisch labil gewesen. Das tat weh“, berichtete Ilana.
Diese Phasen sind vorhersehbar und haben System. Sie zeigen, dass es nie um echte Liebe ging, sondern um Kontrolle. Jemand, der dich wirklich liebt, respektiert deine Grenzen – auch wenn es wehtut.
Die gute Nachricht: Je konsequenter du bleibst, desto schneller wird er sich eine neue Quelle suchen und dich in Ruhe lassen. Du bist dann nicht mehr interessant für ihn, weil du nicht mehr verfügbar bist.
6 perfide Taktiken von Narzissten nach der Trennung – und wie du sie durchschaust
So kümmert es dich nicht mehr, ob der Narzisst noch um dich kämpft
Ilana sagte mir nach einem halben Jahr: „Weißt du, was das Beste ist? Ich habe neulich gesehen, dass Lars versucht hat, mich anzurufen – und ich habe nichts gefühlt. Keine Panik, keine Hoffnung, keine Wut. Einfach Gleichgültigkeit.“ Das ist das Ziel: Emotionale Neutralität.
Der Weg dorthin ist nicht einfach. Er erfordert bewusste Arbeit an dir selbst, an deinen Mustern und an den Wunden, die diese Beziehung hinterlassen hat. Doch es ist möglich – und du verdienst diesen Frieden.
Was dir wirklich hilft:
- Verstehe die Psychologie hinter seinem Verhalten. Wenn du begreifst, dass sein „Kämpfen“ nicht aus Liebe kommt, sondern aus narzisstischer Kränkung und dem Bedürfnis nach Kontrolle, verliert sein Verhalten die emotionale Macht über dich. Wissen schafft Distanz.
- Trauere um die Beziehung, die nie eine war. Der schwerste Teil der Heilung ist oft, zu akzeptieren, dass die Person, in die du dich verliebt hast, nie wirklich existiert hat. Das war eine Maske, ein idealisiertes Bild. Erlaube dir, diese Illusion zu betrauern.
- Arbeite an deinem Selbstwert. Wenn du jahrelang in einer Beziehung warst, in der deine Bedürfnisse ignoriert, deine Wahrnehmung infrage gestellt und deine Gefühle kleingeredet wurden, ist dein Selbstwert massiv beschädigt. Du hast verlernt, dir selbst zu vertrauen. Ilana sagte mir: „Ich wusste irgendwann nicht mehr, ob ich überreagiere oder ob das, was ich fühle, berechtigt ist.“ Diese Verunsicherung ist typisch nach narzisstischem Missbrauch. Der Weg zurück zu dir selbst bedeutet, deine eigene Wahrnehmung wieder als gültig anzuerkennen, deine Bedürfnisse ernst zu nehmen und zu lernen, dass du Liebe nicht verdienen musst – du bist sie wert, einfach weil du existierst.
- Verstehe deine alten Muster. Die meisten Frauen, die mit Narzissten in Beziehungen sind, haben alte Wunden, die sie verletzlich machen – oft aus der Kindheit. Ilana erkannte in unserer Arbeit, dass ihr Vater ebenfalls emotional nicht verfügbar war. Das Verhalten von Lars fühlte sich für sie deshalb so vertraut an – ihr Nervensystem kannte diese Dynamik bereits. Was sich wie Anziehung und „große Liebe“ anfühlte, war neurologisch betrachtet das Wiedererkennen alter Muster. Ihr Körper wusste, wie man mit emotionaler Kälte, unberechenbarem Verhalten und dem ständigen Kampf um Aufmerksamkeit umgeht. Diese neuronale Vertrautheit wird vom Gehirn oft mit „richtig“ verwechselt – obwohl sie in Wahrheit nur bedeutet: „Das kenne ich schon.“
- Setze klare Grenzen – nach außen und nach innen. Nicht nur gegenüber ihm, sondern auch gegenüber dir selbst. Erlaube dir nicht, in Gedankenspiralen zu verfallen. Wenn du merkst, dass du an ihn denkst, unterbreche diesen Gedanken bewusst und lenke dich ab.
Meine Erfahrung als Psychologin: Frauen, die nach einer narzisstischen Beziehung nicht nur Abstand nehmen, sondern auch gezielt an ihrer eigenen emotionalen Heilung arbeiten, sind später immun gegen diese Muster. Sie erkennen die Red Flags früh und ziehen sich zurück, bevor sie sich zu tief verstricken.
Deine ersten Schritte, um dich zu befreien
Du musst nicht alles auf einmal schaffen. Beginne mit kleinen, konkreten Schritten:
- Setze heute No Contact um. Blockiere ihn auf allen Kanälen. Es mag sich falsch anfühlen, aber es ist der wichtigste Schritt.
- Schreib dir selbst einen Brief. Beschreibe, wie du dich in der Beziehung gefühlt hast, was du nicht mehr akzeptieren willst und was du dir für die Zukunft wünschst. Lies diesen Brief, wenn du schwach wirst.
- Hol dir Unterstützung. Ob durch Freundinnen, eine Selbsthilfegruppe oder professionelle Begleitung – du brauchst Menschen, die dich stärken und deine Wahrnehmung validieren.
- Erlerne Techniken zur emotionalen Regulation. Atemübungen, EFT-Klopftechniken oder Body-Scans können dir helfen, die emotionalen Wellen zu meistern, die in den ersten Wochen und Monaten aufkommen.
- Fokussiere dich auf dich. Was hast du in der Beziehung aufgegeben? Welche Hobbys, Freundschaften, Träume? Hol sie dir zurück. Stück für Stück.
Ilanas Erfahrung: „Nach einem Jahr Arbeit an mir selbst bin ich wieder die Frau, die ich vor Lars war – nur stärker, klarer und mit viel besseren Grenzen. Wenn ich heute daran denke, wie ich mich damals gefragt habe, ob er um mich kämpft, muss ich fast lachen. Die richtige Frage war nie, ob er kämpft, sondern warum ich so lange bei jemandem geblieben bin, der mich nie wirklich gesehen hat.“
Fühlst du dich gefangen? Meine 1:1-Beratung hilft dir
Wenn du gerade in dieser Situation steckst – ob frisch getrennt oder immer noch in der Beziehung – und nicht weißt, wie du da rauskommen sollst: Du bist nicht allein, und du musst das nicht allein schaffen.
In meiner 1:1-Beratung arbeiten wir gemeinsam daran, dass du nicht nur verstehst, was in der Beziehung wirklich passiert ist, sondern auch konkrete Werkzeuge an die Hand bekommst, um dich zu befreien. Mit körper-orientierten Techniken wie EFT und Breathwork können wir die emotionalen Blockaden lösen, die dich immer wieder zurückziehen. Zusammen erarbeiten wir deinen persönlichen No-Contact-Plan und stärken deinen Selbstwert so, dass du nie wieder in so ein Muster zurückfällst.
Du verdienst einen Mann, der aus den richtigen Gründen um dich kämpft – nicht aus verletztem Ego oder Kontrollverlust, sondern weil er die Beziehung zu dir wirklich wertschätzt. Ein gesunder Partner kämpft für die Beziehung, indem er an Konflikten arbeitet, sich selbst reflektiert, Kompromisse eingeht und auch in schwierigen Zeiten an deiner Seite bleibt. Er kämpft MIT dir gegen Probleme, nicht GEGEN dich um Macht. Er zeigt seine Wertschätzung konstant im Alltag – nicht nur in dramatischen Momenten der Krise. Das ist der Unterschied: Ein liebender Mann kämpft dafür, dass es euch beiden gut geht. Ein Narzisst kämpft nur dafür, dass er sich gut fühlt. Lass uns gemeinsam daran arbeiten, dass du genau das findest.
Hier kannst du ein kostenloses Erstgespräch mit mir vereinbaren.
Wie kämpft ein Narzisst um eine Frau?
Ein Narzisst „kämpft“ um eine Frau typisch manipulativ: Zuerst mit intensiver Romantik, Geschenken und Versprechen (Love Bombing), später mit Druck, Schuldzuweisungen oder Rivalitäts-Spielen. Das Ziel ist Dominanz – nicht Partnerschaft; er isoliert, gaslightet und macht abhängig, um sein Ego zu füttern. Sobald er die Oberhand hat, endet der „Kampf“ oft abrupt.
Kämpfen Narzissten um eine Beziehung?
Nein, Narzissten kämpfen selten um eine Beziehung aus echter Liebe – es geht meist um Kontrolle und ihr Ego. Viele Betroffene erleben das als intensiven „Kampf“, weil der Narzisst Taktiken wie Hoovering einsetzt, um die Partnerin emotional abhängig zu halten. In Wahrheit priorisiert er sein „Nach-vorne-Kommen“ und wechselt schnell zu Abwertung, wenn die Beziehung nicht mehr nützt.
Warum fallen Frauen auf Narzissten rein?
Viele Frauen fallen auf Narzissten rein, weil diese Meister der Verführung sind: Charmant, selbstbewusst und mit Love Bombing im Startpaket. Starke, empathische Frauen sind besonders anfällig, da sie den Narzissten „retten“ wollen oder sich durch sein anfängliches Lob geschmeichelt fühlen. Oft fehlt anfangs die Erkenntnis der Manipulation wie Gaslighting, bis das Machtgefälle klar wird.
