Zum Inhalt springen 
Erkennst du dich wieder? Geht es dir auch so – diese plötzlichen Rückzüge, die schmerzhaften Vorwürfe?
„Ihr werdet Noah nie wieder sehen!“
Nina packt hastig die Tasche ihres Sohnes, reißt ihm die Jacke über, greift sich mit einem wütenden Ruck den Autoschlüssel. Martina steht sprachlos im Türrahmen. „Aber… ich wollte doch nur sagen, dass er heute ein bisschen blass aussieht – vielleicht sollte er morgen lieber zu Hause bleiben…“
„Willst du mir etwa vorschreiben, wie ich mein Kind erziehe?“, zischt Nina. Ihre Stimme zittert vor unterdrückter Wut.
Jakob will beschwichtigen, wie so oft. „Nina, das hat deine Mutter doch nicht so gemeint…“
Doch da fällt bereits die Haustür krachend ins Schloss.
Die Reifen quietschen. Und was zurückbleibt, ist wieder einmal Stille.
Martina spürt, wie ihr Herz rast. Was war das gerade? Und viel drängender: Wie konnte aus ihrem einst so sensiblen, besonderen Mädchen eine narzisstische erwachsene Tochter werden?
Narzisstische erwachsene Tochter – wenn das eigene Kind die Eltern emotional missbraucht
Noch am Wochenende hatte sie Martina gebeten, auf Noah aufzupassen – spontan, ohne Bitte, ohne Danke.
Martina hatte alles stehen und liegen gelassen. Sie liebt diesen kleinen Jungen über alles.
Und Nina weiß das. Sie weiß, dass Noah die empfindlichste Stelle in den Herzen ihrer Eltern ist.
Als sie Noah abholte, sah sie es – wie Martina ihn liebevoll zurechtwies, weil er nicht essen wollte, wie Jakob ein „Nein“ sagte, als Noah sich zum dritten Mal ein Eis aus dem Gefrierschrank holen wollte.
Ein Blick von Nina reichte. Kalt. Urteilend.
Sie nahm Noah bei der Hand, sagte kein Wort – und war verschwunden.
Wortlos. Kühl. Strafe genug.
Immer wieder spüren Martina und Jakob: Sie sind keine Eltern mehr, sondern Personal.
Taxifahrer, Babysitter, Geldautomat – aber nie Gesprächspartner.
Jeder Vorschlag, jede Rückfrage, jede vorsichtige Kritik – ob es Ninas neuen Partner betrifft oder ihre chaotische Jobwahl – wird mit eisiger Wut beantwortet.
„Mischt euch nicht in mein Leben ein!“
„Ihr habt mir eh nichts zu sagen.“
„Ihr wart nie gute Eltern – und jetzt wollt ihr mir sagen, wie ich mein Kind erziehen soll?“
Manchmal ist sie monatelang weg. Keine Nachricht. Kein Bild von Noah. Kein Lebenszeichen.
Und dann – plötzlich – ein Anruf:
„Ich brauche eure Hilfe. Morgen. Und bitte keine Diskussion.“
Martina spürt, wie sich in ihr etwas zusammenzieht. Sie liebt ihre Tochter. Sie liebt Noah. Aber sie fühlt sich leer. Aufgebraucht. Und zutiefst verwirrt.
Wo ist die Verbindung geblieben? Wo ist das kleine Mädchen hin, das früher mit leuchtenden Augen in ihren Armen lag?
Heute steht da eine Frau, die nur nimmt – und nie gibt. Eine narzisstische erwachsene Tochter, die ihre Eltern nicht mehr als Familie sieht, sondern als Funktion.
Wie aus einem sensiblen Mädchen eine narzisstische erwachsene Tochter wurde
Es gab Zeiten, da war Nina das zarteste Wesen, das Martina je gesehen hatte. Ein empfindsames, kluges, manchmal auch eigensinniges Kind – mit großen, wachen Augen, die immer etwas mehr wollten als andere.
Schon als kleines Mädchen hatte sie starke Stimmungsschwankungen.
Wenn etwas nicht nach ihrem Kopf lief, wurde sie trotzig, laut, abweisend.
Martina und Jakob hatten nie den Eindruck, dass Nina ein „leichtes“ Kind war – aber sie liebten sie von Herzen. Und genau deshalb taten sie alles, um ihr den Weg zu ebnen.
„Wir wollten sie doch nur stark machen fürs Leben. Wir wollten nicht die gleichen Fehler machen wie unsere Eltern.“
Sie setzten kaum Grenzen. Hofften, dass Liebe ausreicht.
Dass Verständnis, Fürsorge, Sanftheit irgendwann zurückwirken würden.
Aber das taten sie nicht.
Und heute, Jahre später, fragen sich beide oft:
War es zu viel des Guten? Hätten wir früher klarer sein müssen? Haben wir sie zu sehr in den Mittelpunkt gestellt?
Martina spürt das Schuldgefühl wie einen Stein in der Brust.
Doch tief im Inneren weiß sie auch: Sie haben nichts falsch gemacht.
Nicht sie allein.
Denn was heute wie ein klassischer toxisch-narzisstischer Persönlichkeitsstil wirkt – die Überheblichkeit, die Rücksichtslosigkeit, die emotionale Manipulation – hat viele mögliche Ursachen.
Biologische Veranlagung. Familiäre Dynamiken. Erfahrungen außerhalb der Familie.
Vielleicht sogar Dinge, von denen sie nie erfahren werden.
„Es wäre leichter, wenn wir eine Erklärung hätten“, sagt Jakob manchmal leise.
„Aber vielleicht ist es gar nicht unsere Geschichte, die sie so gemacht hat. Vielleicht war es immer schon in ihr.“
Martina schweigt.
Denn letztlich spielt es keine Rolle mehr. Was auch immer der Ursprung war – ändern können sie es heute nicht mehr.
Martina weiß:
Solange Nina selbst nicht bereit ist, gemeinsam hinzuschauen, werden alle Erklärungsversuche nur eins tun:
Schuldgefühle schüren – die Nina geschickt nutzt, um ihre Eltern gefügig zu halten.
Umgang mit narzisstischer erwachsener Tochter – wenn Liebe Grenzen braucht
Martina und Jakob haben es oft versucht.
Gespräche angesetzt. Briefe geschrieben. Sätze vorbereitet, um nicht zu verletzen.
Immer mit dem Wunsch: „Lass uns reden. Lass uns verstehen.“
Doch Nina hört nicht zu. Sie unterbricht, wird laut, verdreht Tatsachen, lässt kein gutes Wort an ihnen.
Ihre Version der Vergangenheit ist ein Kaleidoskop aus Vorwürfen und verletzten Gefühlen.
Viele Dinge erkennen Martina und Jakob gar nicht wieder – sie haben sie nie so erlebt.
„Ich hab euch nie interessiert. Ihr habt mich immer kritisiert. Ich war nie genug für euch.“
Martina versucht ruhig zu bleiben. „Vielleicht haben wir Fehler gemacht – aber wir waren immer da.“
Doch Nina will keine Einsicht. Sie will Macht. Kontrolle.
Und sobald sie spürt, dass sie emotional nicht mehr dominiert, zieht sie sich zurück.
Wo andere Nähe suchen würden, reagiert Nina mit Angriff.
„Ihr wollt mir nur Schuldgefühle machen!“
Jakob und Martina spüren, wie sich die Schleife immer wiederholt.
Doch diesmal ist etwas anders.
Sie beginnen, ihre eigenen Grenzen zu wahren.
Sagen höflich: „So möchten wir nicht miteinander reden.“
Beenden Telefonate, wenn sie beleidigt werden.
Sagen „Nein“, wenn Nina etwas verlangt, ohne zu fragen.
Anfangs kommt Wut. Funkstille.
Aber dann: eine SMS. Eine vorsichtige Nachricht.
Ein kleines Zeichen, dass Nina sie vielleicht doch braucht.
Denn so sehr sie sich auch über sie stellt – sie weiß, dass sie ihre Eltern braucht.
Und wenn der Kontakt dauerhaft abbricht?
Dann ist das schmerzhaft – aber nicht das Ende.
Denn auch Eltern dürfen sich schützen.
Und wenn echte Aussprache nicht möglich ist, dann ist vielleicht eine neutrale Beratung der bessere Weg.
Martina weiß jetzt:
Sie muss sich nicht alles gefallen lassen, um geliebt zu werden.
Liebe bedeutet auch, sich selbst treu zu bleiben.
Doch diese Klarheit kostet Kraft. Grenzen zu setzen gegenüber der eigenen Tochter – und dann womöglich tagelang nichts zu hören – kann zutiefst schmerzen.
Vielleicht kennst du das: Du liegst nachts wach und fragst dich, ob du zu hart warst. Ob du nicht doch hättest nachgeben sollen. Ob sie sich jemals wieder meldet. Und gleichzeitig weißt du tief in dir: So kann es nicht weitergehen.
Diese Zerrissenheit – zwischen dem Wunsch nach Harmonie und dem Bedürfnis, dich selbst zu schützen – ist dein ständiger Begleiter. Du spürst diese Überforderung, wenn dein Handy klingelt und ihr Name aufleuchtet. Diese Anspannung im Bauch, weil du nie weißt, was jetzt kommt.
Und dann diese Erschöpfung danach, weil wieder so viel Energie geflossen ist – in eine Richtung, aus der selten etwas zurückkommt.
Du gibst so viel, weil du Angst hast, sie zu verlieren. Weil du denkst, dass du als Mutter dafür verantwortlich bist, dass es ihr gut geht. Weil du hoffst, dass es irgendwann besser wird, wenn du nur noch ein bisschen mehr… Aber ehrlich? Du bist erschöpft. Und irgendwo in dir weißt du, dass sich etwas ändern muss.
Das Problem ist nur: Du weißt nicht genau, wie.
Wie setzt man Grenzen, ohne dass sich das anfühlt wie Verrat? Wie schützt man sich selbst, ohne die Tochter aufzugeben? Und wie hört man auf, sich ständig die Schuld zu geben?
Genau an diesem Punkt hole ich dich ab. In meiner 1:1 Beratung arbeiten wir nicht mit Ratschlägen, die sich gut anhören, aber im echten Leben nicht funktionieren. Wir arbeiten dort, wo Veränderung wirklich stattfindet: in deinem Nervensystem, in deinen alten Mustern, in dem, was dich immer wieder zurückwirft in diese Überforderung.
Du lernst bei mir, wie sich eine gesunde Grenze anfühlt – nicht nur im Kopf, sondern im Körper. Wie du „Nein“ sagen kannst, ohne dass dein ganzes System danach in Panik gerät.
Wie du ruhig bleiben kannst, auch wenn sie mit Vorwürfen kommt oder tagelang den Kontakt abbricht.
Du lernst zu spüren: Hier ende ich, hier beginnt sie. Und dass es okay ist, wenn sie anders ist, als du sie dir wünschst. Dass du nicht für alles verantwortlich bist. Dass vieles von dem, was du dir vorwirfst, gar nicht deine Schuld war – und dass du endlich aufhören darfst, dich dafür zu bestrafen.
Was sich dadurch verändert? Du schläfst besser. Du bist nicht mehr ständig auf dieser inneren Alarmbereitschaft. Wenn sie sich meldet, gehst du nicht mehr sofort in diese Anspannung. Du kannst klarer denken, klarer entscheiden – und vor allem: Du fühlst dich nicht mehr wie eine schlechte Mutter, wenn du auf dich achtest.
Jetzt das Wichtige, und ich sage dir das ganz ehrlich: Ich kann dir nicht versprechen, dass eure Beziehung dadurch harmonisch wird. Ich kann dir nicht garantieren, dass sie sich ändert oder dass es plötzlich so wird, wie du es dir all die Jahre gewünscht hast. Zu einer Beziehung gehören immer zwei – und du kannst nur deinen Teil beeinflussen.
Aber ich kann dir versprechen: Du lernst, damit umzugehen. Du lernst, nicht mehr daran zu zerbrechen. Und vielleicht – und das ist der schwerste, aber auch befreiendste Schritt – lernst du zu akzeptieren, dass eine normale Mutter-Tochter-Beziehung vielleicht nicht möglich ist. Und trotzdem Frieden zu finden.
Du kannst nicht alles ändern. Aber du kannst dich ändern. Und das macht den ganzen Unterschied.
Wenn du jetzt spürst, dass du bereit bist – bereit, diesen Weg zu gehen, bereit, dich selbst nicht mehr hintenanzustellen, bereit für echte Entlastung statt nur durchhalten: Dann lass uns sprechen. In meiner individuellen 1:1-Beratung und Mentoring begleite ich dich Schritt für Schritt zurück zu dir selbst.
Vereinbare unten deinen Termin – und lass uns gemeinsam schauen, wie dein Leben aussehen kann, wenn du nicht mehr ständig um diese Beziehung kämpfst, sondern endlich bei dir ankommst.
Wenn Narzissmus in der Familie liegt – und sich auf die Tochter überträgt
Nicht jede narzisstische erwachsene Tochter ist durch eine zu nachgiebige Erziehung entstanden.
Manchmal ist es genau umgekehrt: Die Eltern selbst zeigen narzisstische Züge – auch wenn sie das niemals zugeben würden.
„Wir haben dir alles gegeben.“
„Du hattest doch eine schöne Kindheit.“
„Es hat dir an nichts gefehlt.“
Sätze wie diese sind keine Erinnerung – sie sind Schutzmechanismen.
Sie dienen dazu, sich selbst von jeder Verantwortung reinzuwaschen.
In Wirklichkeit waren sie oft mit sich selbst beschäftigt, mit ihrem Ansehen, ihrer Karriere, ihren eigenen Gefühlen – und nicht mit den emotionalen Bedürfnissen ihrer Tochter.
Und genau dieses Verhalten übernimmt die Tochter später:
Sie lernt früh, dass es im Leben um Kontrolle, Fassade und Macht geht – nicht um echte Verbindung.
Sie wird, was sie selbst erlebt hat.
Nicht, weil sie keine andere Wahl hatte.
Sondern weil sie sich – bewusst oder unbewusst – dafür entschieden hat.
Denn:
Jeder Mensch ist mehr als sein Umfeld.
Wir sind nicht bloß das Produkt unserer Umstände –
wir sind das Ergebnis unserer Entscheidungen.
In meiner Arbeit erzählen mir viele Klientinnen von ihrer Kindheit in einem narzisstisch geprägten Elternhaus.
Und oft auch davon, wie unterschiedlich Geschwister mit denselben Erfahrungen umgegangen sind: Der eine übernimmt die Muster der Eltern – die andere entscheidet sich, einen ganz anderen Weg zu gehen.
Denn so herausfordernd die Umstände auch sind:
Jeder Mensch trifft Entscheidungen.
Und irgendwann ist es nicht mehr entscheidend, was dir passiert ist – sondern, was du daraus machst.
Fragst du dich, ob deine Tochter narzisstische Züge hat – oder ob du einfach zu empfindlich warst?
Fazit: Gesunde Beziehungen brauchen gesunde Grenzen
Viele Mütter wünschen sich nichts sehnlicher als eine liebevolle, stabile Beziehung zu ihren Kindern. Du hast so viel gegeben, so viel versucht, so viel gehofft. Doch wenn deine Tochter narzisstische Züge zeigt und nicht bereit ist, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, dann reicht deine Liebe allein nicht aus – so schmerzhaft diese Erkenntnis auch ist.
Manchmal geht es nicht darum, eine Beziehung um jeden Preis aufrechtzuerhalten. Manchmal geht es darum, deine eigene seelische Gesundheit zu schützen. Und manchmal ist es sogar heilsamer, auf Abstand zu gehen, wenn Nähe dauerhaft mit Schmerz, Abwertung oder Machtspielchen verbunden ist.
Du darfst deine Grenzen setzen – auch wenn das bedeutet, dass sich etwas verändert.
Vielleicht zögerst du noch. Vielleicht denkst du: „Eine Online-Beratung? Ich bin nicht so der Computer-Mensch.“ Oder: „Funktioniert das überhaupt, wenn wir uns nicht persönlich gegenübersitzen?“
Ich verstehe diese Bedenken. Viele meiner Klientinnen hatten anfangs ähnliche Gedanken. Aber lass mich dir sagen: Es ist viel einfacher, als du denkst. Du brauchst nur dein Handy oder deinen Computer – ich erkläre dir vorher ganz in Ruhe, wie alles funktioniert. Kein technischer Stress, versprochen.
Und weißt du, was viele Frauen nach der ersten Sitzung zu mir sagen? „Es ist so viel angenehmer, als ich dachte. Ich sitze in meiner eigenen Wohnung, in meiner vertrauten Umgebung, mit meiner Tasse Tee – und niemand hat mich im Wartezimmer gesehen.“
Du musst nirgendwo hinfahren, wenn du erschöpft bist. Du musst dich nicht rechtfertigen, warum du zu einer Beratung gehst. Du kannst nach unserem Gespräch einfach noch einen Moment für dich auf dem Sofa sitzen bleiben und das Besprochene nachwirken lassen.
Gerade für Frauen in deiner Situation ist diese Form der Beratung oft ein Geschenk: diskret, bequem und genauso wirksam wie ein persönliches Treffen. Vielleicht sogar wirksamer, weil du dich in deinem geschützten Raum öffnen kannst.
Wenn du also nachts wach liegst und dir Vorwürfe machst. Wenn du nach jedem Telefonat mit ihr tagelang nicht zur Ruhe kommst. Wenn du dich fragst, ob du eine schlechte Mutter bist, weil du manchmal einfach nur noch deine Ruhe haben willst. Wenn du spürst, dass du so nicht weitermachen kannst, aber nicht weißt, wie du da rauskommen sollst – dann melde dich bei mir.
Ich begleite dich Schritt für Schritt – mit Herz, mit Erfahrung und mit echtem Verständnis für das, was du durchmachst. Du musst das nicht alleine tragen. Und du musst auch keine technischen Hürden überwinden – ich bin an deiner Seite, auch dabei.
Das könnte dich auch interessieren:
